1. Гость, для регистрации игрового аккаунта, пройдите по ссылке тут (кликабельна)!
  2. Гость, наши адреса серверов находятся по этим адресам:
    cs.c-s.md:27014 - CW1          cs.c-s.md:27017 - GunGame
    cs.c-s.md:27013 - CW2          cs.c-s.md:27019 - Fun
    cs.c-s.md:27015 - Normal #1 cs.c-s.md:27018 - De_mansion only
    cs.c-s.md:27016 - Normal #2 cs.c-s.md:27020 - Deathmatch
    cs.c-s.md:27021 - Normal #3

Cюда все лучшие анекдоты!

Тема в разделе "Беседка", создана пользователем Xygo)|(HuK, 3 авг 2011.

  1. Xygo)|(HuK
    Оффлайн

    Xygo)|(HuK Гость

    Сын спрашивает у отца:
    - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    - Хорошо.
    - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    - Говорит, что переспала бы.
    - Вот, а теперь спроси это у сестры.
    - Она то же согласна.
    - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    - Дед тоже согласен.
    - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас:D
     
    GaNJke нравится это.
  2. icE^
    Оффлайн

    icE^ Гость

    gggggggggg :D:D
     
  3. kaparik
    Оффлайн

    kaparik Пользователь

    Регистрация:
    26 авг 2010
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    2
    Поржал )))))
     
  4. icE^
    Оффлайн

    icE^ Гость

    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Чтобы лучше слышать, внученька.
    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Чтобы лучше видеть, внученька.
    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
    - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
    - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела
     
  5. SnaP4uK
    Оффлайн

    SnaP4uK Пользователь

    Регистрация:
    20 сен 2010
    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    12
    :hihi:зачет
     
  6. DeepEvIL
    Оффлайн

    DeepEvIL Мы баним, с улыбкой Команда форума

    Регистрация:
    16 июл 2010
    Сообщения:
    1.504
    Симпатии:
    357
    Художник, кто сливал мои анектоды тебе? о_О
    я их сегодня антибытику скидывал
    :eek:
     
  7. DeF
    Оффлайн

    DeF <img src="images/user.jpg" alt="Пользователь"/>

    Регистрация:
    17 июл 2010
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    1
    Странно, я эти анекдоты слышал давненько. Кто их слил Мише?

    [ADMIN="DeepEvIL"]fts[/ADMIN]
     
  8. DeepEvIL
    Оффлайн

    DeepEvIL Мы баним, с улыбкой Команда форума

    Регистрация:
    16 июл 2010
    Сообщения:
    1.504
    Симпатии:
    357
    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

    ---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:23 ----------

    Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:28 ----------

    ххх: ты же смотрел Титаник?
    ууу: ну
    ххх: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у нее руки в сторону раскинуты, закат, красиво так... романтика
    ууу: ну
    ххх: там ещё песня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня? а то я инглиша не знаю (((
    ууу: переводится примерно "мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли"
    ххх: придурок
     
    GaNJke нравится это.
  9. DeF
    Оффлайн

    DeF <img src="images/user.jpg" alt="Пользователь"/>

    Регистрация:
    17 июл 2010
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    1
    про коктейли УУМЕР. реально жизненно. эта песня настолько #%#%#%, что неудивительно, что даже анекдот замутили)))
     
    GaNJke нравится это.
  10. DeepEvIL
    Оффлайн

    DeepEvIL Мы баним, с улыбкой Команда форума

    Регистрация:
    16 июл 2010
    Сообщения:
    1.504
    Симпатии:
    357
    да, как-то подташнивает от этой рекламы :(
     
  11. FanTasY
    Оффлайн

    FanTasY Гость

    Жена мужу:
    - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    - Интересно, с кого он взял пример?

    ---------- Сообщение добавлено в 00:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:00 ----------

    Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
     
    GaNJke нравится это.
  12. SnaP4uK
    Оффлайн

    SnaP4uK Пользователь

    Регистрация:
    20 сен 2010
    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    12
    жизнено)):good:
     
  13. kaparik
    Оффлайн

    kaparik Пользователь

    Регистрация:
    26 авг 2010
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    2
    Идут два дистрофика на рыбалку. Один говорит:
    - Давай играть в прятки?
    - Давай. - Только чур за удочку не прятаться.
    - И за леску тоже.



    --------------------------------------------

    И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
    иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,
    да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело
    люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю
    газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кoгда пердел, уже тoгда понял, что
    отпердел свое.
    Стою и сру прямo в штаны, и ни чего поделать с этим не мoгу. Гавно само
    лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойна серишь
    порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
    страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
    парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
    калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
    лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается
    впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг
    диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается,
    нахуя моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр
    города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
    найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
    полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице
    мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в
    метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу,
    в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же
    прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что
    то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и ни
    как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
    подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну
    и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а
    говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.
    В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины
    немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку
    четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени
    хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает
    милое создание женского полу. Стыд пиздец.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я
    же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже
    полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому
    что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа
    что надо, не срал я в лифте и все тут.
    И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
    попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
    что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать
    надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
    говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
    что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать пачему
    так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
    глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому
    штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить.
    А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Расстегиваю
    штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул,
    что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, что пиздец, но выдаю
    другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
    снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
    свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего,
    работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же
    обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы
    так изловчится и потихому снять трусы. И тут же себе представил, какая
    будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла
    в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
    вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
    начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в
    штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
    подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
    Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
    жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
    Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то
    причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен
    спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
    скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
    ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому от
    запаха ебанулась окончательно.
    - Вы, вы ......мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спокойно, грю тебе насрал кто то, видна я вступил,
    вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего
    запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить
    нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной
    ноги. На пол что толяпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов.
    Девка в углу уже просто мычит как корова.
    Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
    сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
    ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на
    свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит противоположный
    угол надо целиться.
    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как
    пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
    как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню.
    И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в
    говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд
    пять ртом подышала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне
    еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и
    ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа.
    На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их
    держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на
    полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и
    вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из
    этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь
    когда воняет в лифте говном, эта значит что усрался кто-та, а вот если бы
    воняло хуем, эта да тут можна испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего
    страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу не много говном измазал, ногу вытер об нее...
     
  14. DeepEvIL
    Оффлайн

    DeepEvIL Мы баним, с улыбкой Команда форума

    Регистрация:
    16 июл 2010
    Сообщения:
    1.504
    Симпатии:
    357
    старый байан
     
  15. kaparik
    Оффлайн

    kaparik Пользователь

    Регистрация:
    26 авг 2010
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    2
    может кто то,не читал . Дип ответь в моей тем.е ...
     
  16. Xygo)|(HuK
    Оффлайн

    Xygo)|(HuK Гость

    два грузина в бане. -Гоги, ты что дрочишь? -нэт, быстро мою. :D

    ---------- Сообщение добавлено в 01:34 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:34 ----------

    Муха: Официант, с хуяли в моем говне суп?! =D

    ---------- Сообщение добавлено в 01:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:34 ----------

    Девушка дайте пожалуйста 60 пачек презервативов. -Пакет нужен??? -Нет,она у меня красивая))
     
  17. tshp
    Оффлайн

    tshp VIP

    Регистрация:
    2 сен 2010
    Сообщения:
    97
    Симпатии:
    24
    чувак заикается сильно ,звонит в скорую :
    -Алло д-д-д-евушка,з-з-здесь труп!
    -Где вы находитесь ?
    -На Г-г-г..
    -На Гоголя ?
    -Нет.На Г-г-г-...
    -НА Гагарина?
    -Нет.
    -Так ,соберитесь и перезвоните.
    Через 10 минут.
    -Алло д-д-девшка,з-з-здесь труп!
    -Где вы находитесь ?
    -На Г-г-г-г..
    -На Гоголя ?
    -Да,я его туда перетащил.
     
    GaNJke нравится это.
  18. M!ddle.
    Оффлайн

    M!ddle. Новичек

    Регистрация:
    5 ноя 2010
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    1
    -Девушка, вы любите сыр? - Нет! -Странно, но вы так похожи на крысу)

    ---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:27 ----------

    Стоит поп на девятиэтажке, и идут 2 пацана, одни говорит : " оо смотри там поп!", другой говорит : "да нее это бэтмэн", и пошли они проверить кто он. Толкнули его, и разбился он в лепешку, и говорит первый :" Я тебе говорил поп, а ты мне бэтмэн бэтмэн)
     
  19. agrV
    Оффлайн

    agrV Новичек

    Регистрация:
    14 авг 2010
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    5
    Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
    - Моня, что это ты делаешь?
    - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
    - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
    - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
    ________________________________________
    Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
    чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
    несчастьем с женой - Цилей.
    Та в ужасе:
    - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    - Я уже составил. Тебя в нём нет . .
    ___________________________________
    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
    - Вам чай или кофе?
    - А в какой из них что?
    ___________________________________
    - Слушай, Абрам, может винца випьем?
    - Hу, сходи, Мойша, купи.
    - Hу, нет - так нет..
    _________________________________
    Три еврея - изобретателя: Сёма Лёт, Эська Латор и Сара Фан.
    ________________________________
    - Сара! Сара!
    - Что?!
    - Мой муж у тебя?
    - Нет! А что?
    - Да, он сказал, по бл**ям пойдет...
    - А я что - б**дь!?!
    - А что, спросить нельзя?!
     
  20. M!ddle.
    Оффлайн

    M!ddle. Новичек

    Регистрация:
    5 ноя 2010
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    1
    - Ты чё опоздал? - Будильник сломался... - Напился и разбил? - Не-а... Накурился и разобрал!
     
    GaNJke нравится это.

Поделиться этой страницей