1. Гость, для регистрации игрового аккаунта, пройдите по ссылке тут (кликабельна)!
  2. Гость, наши адреса серверов находятся по этим адресам:
    cs.c-s.md:27014 - CW1          cs.c-s.md:27017 - GunGame
    cs.c-s.md:27013 - CW2          cs.c-s.md:27019 - Fun
    cs.c-s.md:27015 - Normal #1 cs.c-s.md:27018 - De_mansion only
    cs.c-s.md:27016 - Normal #2 cs.c-s.md:27020 - Deathmatch
    cs.c-s.md:27021 - Normal #3

Юмор.....

Тема в разделе "Беседка", создана пользователем KyTy3oB, 24 май 2014.

  1. Stalcker
    Оффлайн

    Stalcker Game Master

    Регистрация:
    12 авг 2010
    Сообщения:
    41
    Симпатии:
    6
  2. KyTy3oB
    Оффлайн

    KyTy3oB Анекдот форума :) Команда форума

    Регистрация:
    5 дек 2010
    Сообщения:
    381
    Симпатии:
    169
    18+

    ЛЮК

    Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)
    Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.
    - Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.
    - Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)
    - Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.
    - Анатолич, дык это минёра же люк!
    - Вова, блядь!
    - Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!

    Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.
    После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.
    - Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.
    - Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.
    - Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!
    - Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.
    - Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!
    Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.

    Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.

    На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.
    - Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.
    - Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.
    - Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!
    За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.
    - Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!
    Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.
    Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.
    - Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.
    - Ебёмся, - огрызнулся на него Коля
    "А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.
    - А что это за люк? - вместо этого спросил Витя
    - Для погрузки АБ, - ответил ему я.
    - А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.

    Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.
    - Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.
    Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:
    - Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.
    - Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.
    - А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.
    - Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля
    - Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!
    - Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?
    - Дык до завтра же срок.
    - Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!
    - Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?
    - Витя!
    - Што?
    - Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!
    - Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.
    Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.
    Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.
     
  3. KyTy3oB
    Оффлайн

    KyTy3oB Анекдот форума :) Команда форума

    Регистрация:
    5 дек 2010
    Сообщения:
    381
    Симпатии:
    169
    Исландия против всех, история тресковых войн.

    Действующие лица:

    Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
    Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
    НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
    Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

    Акт первый. 1958 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
    Исландия: Мне нужно больше трески.
    (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
    Другие страны (хором). Ни хрена себе!
    Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
    Британия. Слышь, ты...
    Исландия (поправляет). Вы.
    Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
    Исландия. Уебу.
    Британия (в шоке): Что?!
    Исландия: У-е-бу.
    Британия: У меня ядерное оружие.
    Исландия. Ты в меня не попадёшь.
    Британия. У меня флот.
    Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
    Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
    Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
    Британия. Ах ты...
    (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
    Исландия (задумчиво). Уебу.
    (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
    Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
    Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
    Британия. Мне нужна треска!
    Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
    СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
    Британия. Блядь...
    (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

    Акт второй. 1972 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Британия. Опять?!
    Исландия. Мне. Нужна. Треска.
    (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
    Другие страны (хором). Да ты охуела!
    Исландия (поправляет). Вы.
    Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
    Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
    (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
    Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
    (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
    Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
    СССР. Меня кто-то звал?
    Исландия. Нет, тебе послышалось.
    СССР. А треска ещё есть?
    Исландия. Нет. Она утонула.
    СССР. Жаль.
    США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
    Британия и Германия (хором). Что?
    США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
    Британия. Но треска...
    США. От трески изжога.
    Британия (обречённо). Блядь...
    (*Британия и Германия покидают исландские воды*)
    Исландия. Уебу в следующий раз.

    Акт третий. 1975 год.

    Исландия. Мне нужна треска.
    Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
    Исландия. Мне. Нужна. Треска.
    (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
    Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
    Исландия (перебивает). Уебу.
    Германия (меланхолично). Уебёт.
    Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
    (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
    Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
    Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
    Исландия. Выпускайте береговую охрану!
    (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
    дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
    Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
    Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
    Другие страны (шёпотом). Пиздец.
    (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
    США. Блядь. Вы, оба...
    Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
    США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
    Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
    США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
    Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
    Другие страны (хором). Охуеть!..
    США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
    СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
    США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
    Британия (нехотя). Ну что ещё?!
    США. Свали оттуда!
    Британия. Это вопрос принципа!
    США. Уебу!
    Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
    США. Да ты охуела!
    Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
    СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
    США. Блядь! Британия!
    Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
    (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
    Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
    Все страны мира (хором). Блядь...

    Занавес.
     
  4. KyTy3oB
    Оффлайн

    KyTy3oB Анекдот форума :) Команда форума

    Регистрация:
    5 дек 2010
    Сообщения:
    381
    Симпатии:
    169
    Про баню.
    Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
    И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
    Поэтому я пошёл в баню.

    Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

    Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
    - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

    Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
    На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

    Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

    На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
    В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

    Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

    - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

    Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
     

Поделиться этой страницей